Bajonazo

Hoy he hablado con Stefania. Hoy me he dado cuenta que no hay más que rascar y me ha pegado una bajona fea. He vuelto a pensar en suicidio, pero no quiero hacerlo aquí.

Me ha dicho que tengo que cambiar mil cosas (sin decirme que cosas) y que ella no va a cambiar nada. 

Vamos yo quiero seguir con ella como he dicho muchas veces por estabilidad económica y poco más, pero hoy me he llevado un jarrazo.

Así que alcohol. Tengo una cita para tatuaje el jueves porque me da igual el.dinero. Traerme la. Moto sin 1500€, el. Viaje serán 1000, buscate casa y trabajo... Se ha acabado mi. Vida

Pero escuchame, la última fiesta me. La pienso pegar guapa

Aparte de regalar dinero a todos

Por escribir algo

Pues estoy en mi sitio seguro (como dijo Jairo) con la gente que me quiere (como dijo mi hermana) y todo muy bien.

El jueves salí y por lo que sea volví por la mañana. Mal porque iba ciego pero me subió la autoestima.

Hoy estoy en lo de mi hermana, me habían escrito pa bajar pero pereza mucha, así que me he quedado aquí. Mañana lo mismo después de la barbacoa veremos. 

Graná

Me vine ayer pa Graná y me siento genial. Opciones de entretenimiento, variedad en la gente que ves por la calle (amén de los pibones), en la primera noche me ofrecieron varios trabajos, montañas Gandalf! 

He tenido la charla con Vallejo y con mi madre y no he sentido nada. Ha sido como contar una película. No sé si será bueno o malo pero es que me siento insensible con este tema.

Obviamente será duro el divorcio y la mudanza y los mil papeleos pero.. Es que me la suda. 

No sé 

Le suda el coño

Le suda el coño todo. Ha vuelto de salir con las amigas y cuando le he preguntado que si había pensado ya algo me salta que "sabía que tenía que volver más tarde". Le suda el coño. Me quedo solo. Sin casa. Sin amigos. Sin familia. 10 años tirados a la mierda. 10 años de tratarme a patadas en la cara, de dejarse manosear, de follare cuando y como ella quería, de quejarse de todo lo que hacía, de no entender la depresión. He cambiado todo por ella. He dejado casa, amigos y familia y ahora me quedo sin nada. Joder me voy a quedar hasta sin animales. Yo me cuelgo de un árbol. No puedo con esto. Estoy bebiendo como un desesperado porque es lo que soy. Como un día me pase de beber lo voy a hacer. 

Paso de título

Dos días sin recibir ni siquiera un mensaje. Le suda el coño mi vida. Ésta lo que ha hecho es tenerme para darle dinero para arreglar la casa y ahora que está ya casi todo hecho, puerta. Que zorra.

En el camping han pasado 3 grupos de amigos y ojalá tuviera yo también amigos. Pero los conocidos que tengo solo valen para ir al bar y hablar de mierdas. Que además estos días he visto que no hay ni conversación cuando la zorra no está. Me da a mí que ya es vox populi.

Pues nada, cuando piense donde coño meter mis cosas volveré con Dario, al menos así veo mundo y pagan bien. No sé para qué quiero el dinero pero bueno, espero no volverme ni putero ni drogata. 

Que pena

Acabo de volver del cumpleaños de mi cuñao (obviamente no me ha dirigido la palabra en todo el día) y me parece a mí que está confirmado. Me he sentido apartado y al terminar se han quedado en el bombonera y no han hecho ni el intento de decirme de quedarme.

Pues nada, última cosa que he comprado pa la casa que es el soporte de la tele. No lo pienso ni montar. De hecho estoy pensando irme ya mañana al monte, pero no tengo ganas de dormir en el coche o montar y desmontar la tienda pa un día.

Por cierto cuando salga tengo que pasar por decathlon a cambiar los pantalones, me van chicos

Ha vuelto, en forma de chapa

Pues acaban de volver los pensamientos fúnebres, patrocinados obviamente por mi santa esposa.

Hoy me ha dicho lo bien que ha estado sin mi estos meses y lo tranquila que estaba sin tener que pensar en mi, cocinarme, ayudarme con papeleos (espera que releo el mensaje por si me olvido de algo) y soporte moral. Ésta última es la mejor, teniendo en cuenta la depresión es realmente *chef kiss

Así que ahora mismo que estaba viendo el videoclip de The day that never comes de Metallica me ha vuelto a venir la idea de colgarme donde está el columpio. Porque ni de coña lo hago fuera o donde no me encuentren. Quiero que me veas muerto y quiero que leas la nota de suicidio porque va a tener una dedicatoria clara y directa hacia ti de porqué lo hago. Porque la culpa será sólo tuya. Quiero dejarte la imagen mental y que cada vez que entres en ésta casa sepas que ese árbol tiene un muerto, y que tu lo tienes cargado en la espalda.

Te importará una puta mierda porque todo lo que no seas tu te importa cero, pero lo intentaré. Porque las alternativas son realmente pocas:

- Volver a España, cuarentón divorciado y sin trabajo ni casa (que por lo que me dice Vallejo, el tema casa está imposible, incluso con dos sueldos) 

- Volver con AP, cuarentón divorciado, sin casa a la que volver o donde dejar los bienes materiales, y terminar siendo un putero drogadicto.

Hoy he ido de compras a Decathlon a por cosas para el camping y al Brikoman a por el soplahojas (que por cierto no funciona) pero la dopamina o endorfinas o como se llamen no han venido ni así. También es el cumpleaños de mi cuñado y ni me ha dicho de pasar a por una cerveza (y SE que están pidiendo pizzas en su casa) 

Así que una vez más, todos juntos: ERROR VENIR AQUI, QUE ASCO ME DA ITALIA 

Ni aquí ni allí

Llevo en mi casa 8 horas y ya me ha contestado mal 2 veces, me he ido a tomarme una cerveza y al volver me he llevado otras 2. Que bonito llegar a casa después de 4 meses y medio y en menos de 12 horas tener ya ganas de irme.

Me quiere na más que pa follar cuando quiere ella y de la forma que quiere ella, y pa hacerle las cosas de la casa, siempre cuando y como desee la reina de Saba. Puedo entender los nervios por el examen pero relaja la raja, cojones. 

He ido a por una pizza y en cuanto llegue a casa confirmo el camping pal finde. 

Que. Puto. Asco

Edit: y aquí estoy, comiéndome la pizza solo con Hydra. Maravilloso todo. Mañana me busco plan pa estar to el día fuera de casa y los jueves iré a los tiros na más que por no estar aquí